Монтаж эмоций и впечатлений
Сегодня утром меня засыпало первым снегом.
вторник, 12 октября 2010
Монтаж эмоций и впечатлений
Самый лучший способ подбодрить себя - это подбодрить кого-нибудь другого. (с) М. Твен
Я желаю вам всем хороших мыслей. И благодарности.
Я желаю вам всем хороших мыслей. И благодарности.
четверг, 07 октября 2010
Монтаж эмоций и впечатлений
Искренность очень вдохновляет. Хочется быть лучше, чище. Когда вдруг встречаешь искренность - и хочется немедленно позвонить всем, о ком вспоминаешь, и сказать им, что они не забыты на самом деле. Хочется написать письма всем, кто забыл тебя, и сказать, что иногда в памяти всплывают такие теплые моменты из вашего, пусть и короткого, прошлого, даже взгляд, вздох, прикосновение можно помнить вечно. Чтобы оставаться в памяти кого-то - совсем не обязательно сыграть в его жизни какую-то роль, ингда можно просто в нужный момент сказать несколько добрых слов, или дать послушать хорошую песню.
Как жаль, что однажды все неизбежно уходит... и больше никогда не возвращается.
Как жаль, что однажды все неизбежно уходит... и больше никогда не возвращается.
среда, 06 октября 2010
Монтаж эмоций и впечатлений
Вот прямо с утра, когда на столике дымится кофе с корицей, сваренный для тебя самым близким человеком, и такого голубого неба за окном, хочется сказать, что Осень - это, пожалуй, лучшее, что случается со мной за год.
Но это, конечно, не совсем так...
Но это, конечно, не совсем так...
вторник, 05 октября 2010
Монтаж эмоций и впечатлений
Мне сегодня снилось, что у меня появилась рыба в банке - такая страшная, с тупым лицом... я с ней разговаривала иногда, и говорила ей, что она мне не нужна и она меня раздражает, и очень злилась, что ее здесь ещё держут. А потом как-то раз она обиделась, закричала "Ах тебе все равно, что со мной??", и сдохла. И мне вдруг стало ее очнь-очень жалко, и я стала ругать себя за то, что так плохо с ней обращалась.
среда, 29 сентября 2010
Монтаж эмоций и впечатлений
Так странно теряются люди. Теряют друг друга, теряются сами. Пути разъезжаются, расходятся, и как удивительно то, что несколько лет назад ты считал, что хорошо знаешь вот этого такого незнакомого человека...
Сегодня голос, который я слышала последний раз года три назад, сказал мне, что мой голос очень изменился, что он такой взрослый, а я шучу, что просто прокурила его совсем.
Я хорошо помню как она приезжала ко мне домой, и приносила мне чай, когда я болела... ещё она привозила всякую еду, которую сама готовила, и всегда расстраивалась, когда надо было ехать домой, потому что дома ее ждала мама, с которой они очень не ладили.
Я очень хорошо помню те две недели, когда я болела гриппом, а она приезжала, и просто садилась на ковер в комнате и читала книгу. Или читала на кухне. А мне в это время было очень херово от температуры и всяких прелестей гриппа, а она заботилась обо мне, приносила чай и таблетки и ничего от меня не хотела. Сейчас это так странно вспоминать.
А потом... ну, что потом. Потом мы просто однажды разошлись в разные стороны, я пережила одно, она видимо - другое, но все что я знаю о ней, это то, что сейчас она живет во Владивостоке, потому два года назад встретила и полюбила человека и уехала за ним. Она всегда была немножко сумасшедшей, и это я в ней любила... Нас связывало всегда чуточку больше, чем дружба, и я ужасно хорошо помню ее наивные голубые глаза, а ещё ее открытость, за которую она так часто получало в самое сердце. Да, чем шире раскрываешь объятия, тем легче тебя распять...
И как легко, оказывается, даже спустя несколько долгих лет, найти того, кто был дорог тебе когда-то, написав ему просто о том, что иногда ты очень скучаешь по нему. Не думая о том, как он это воспримет. Нужно быть честным в своих чувствах, и это всегда работает. Говорить другим о том, что в тебе - это просто совершенное чувство. Так ты чувствуешь себя самого, изнутри. И ничего нет честнее этого.
И вот, спустя три или уже четыре года я слышу ее голос, а ещё шум моря. Настоящего моря. Я не слышала его так близко наверное тысячу лет... И она говорит мне, что рада меня слышать, и что она улетает в Москву в воскресенье, и что мы сможем встреиться с ней, если я хочу. "Позвони как прилетишь" - только отвечаю я.
Но мы с ней встретимся, обязательно. Какими бы теперь мы уже ни были.
Сегодня голос, который я слышала последний раз года три назад, сказал мне, что мой голос очень изменился, что он такой взрослый, а я шучу, что просто прокурила его совсем.
Я хорошо помню как она приезжала ко мне домой, и приносила мне чай, когда я болела... ещё она привозила всякую еду, которую сама готовила, и всегда расстраивалась, когда надо было ехать домой, потому что дома ее ждала мама, с которой они очень не ладили.
Я очень хорошо помню те две недели, когда я болела гриппом, а она приезжала, и просто садилась на ковер в комнате и читала книгу. Или читала на кухне. А мне в это время было очень херово от температуры и всяких прелестей гриппа, а она заботилась обо мне, приносила чай и таблетки и ничего от меня не хотела. Сейчас это так странно вспоминать.
А потом... ну, что потом. Потом мы просто однажды разошлись в разные стороны, я пережила одно, она видимо - другое, но все что я знаю о ней, это то, что сейчас она живет во Владивостоке, потому два года назад встретила и полюбила человека и уехала за ним. Она всегда была немножко сумасшедшей, и это я в ней любила... Нас связывало всегда чуточку больше, чем дружба, и я ужасно хорошо помню ее наивные голубые глаза, а ещё ее открытость, за которую она так часто получало в самое сердце. Да, чем шире раскрываешь объятия, тем легче тебя распять...
И как легко, оказывается, даже спустя несколько долгих лет, найти того, кто был дорог тебе когда-то, написав ему просто о том, что иногда ты очень скучаешь по нему. Не думая о том, как он это воспримет. Нужно быть честным в своих чувствах, и это всегда работает. Говорить другим о том, что в тебе - это просто совершенное чувство. Так ты чувствуешь себя самого, изнутри. И ничего нет честнее этого.
И вот, спустя три или уже четыре года я слышу ее голос, а ещё шум моря. Настоящего моря. Я не слышала его так близко наверное тысячу лет... И она говорит мне, что рада меня слышать, и что она улетает в Москву в воскресенье, и что мы сможем встреиться с ней, если я хочу. "Позвони как прилетишь" - только отвечаю я.
Но мы с ней встретимся, обязательно. Какими бы теперь мы уже ни были.
среда, 22 сентября 2010
Монтаж эмоций и впечатлений
Я влюблена в Осень.
воскресенье, 19 сентября 2010
Монтаж эмоций и впечатлений
Я очень жалею о том, что почти три года назад удалила свой дневник, стерла каждую запись. После этого он больше не оживал. Это было сделано с надеждой стереть свое прошлое ото всюду, отрезать ему все пути вторжения в мою жизнь, чтобы больше никогда не лезть в него, и не мучать себя, вспоминая о своих ошибках. А теперь я жалею, в конце концов все заживает, проходит, все меняется - и это, пожалуй, единственное, что дейтсвительно неизменно. Конечно же, мной был заказан его архив, который около полугода успешно хранился на жестком диске, и моя душенька была спокойна, пока хард благополучно не сдох и не был заменен, а вместе с ним не потерялось все-все-все, вместе с дневником, хаха.)
Но, дайри, я бы прокляла тебя, если бы и сейчас панически боялась своего прошлого, но поскольку это не так - я говорю тебе спасибо, за одну такую вещь, про которую я и помнить не помнила, да и не нужно это было мне вообщем-то ни разу, сколько я здесь. И имя этой вещи - библиотека изображений) В которой, оказывается, сохранены все фотографии, которые я размещала в своем дневнике за, уже почти, шесть лет нахождения здесь.
Спасибо дайри, что запомнил меня той, что я была раньше. Это очень ценно, и так уже далеко.
Мой любимый город за колючей проволокой:
Однажды мы шли по железной дороге, долго, вдоль леса, поа не увидели его - бетонный мост, который доходил почти до середины не очень большого озера - а дальше обрывался. И все бы ничего, если бы это не было в лесной глубинке, вот так вот неожиданно. Лес, лес, лес - и вдруг это.
И те самые рельсы
И ещё...
Жизнь, я люблю тебя.
Но, дайри, я бы прокляла тебя, если бы и сейчас панически боялась своего прошлого, но поскольку это не так - я говорю тебе спасибо, за одну такую вещь, про которую я и помнить не помнила, да и не нужно это было мне вообщем-то ни разу, сколько я здесь. И имя этой вещи - библиотека изображений) В которой, оказывается, сохранены все фотографии, которые я размещала в своем дневнике за, уже почти, шесть лет нахождения здесь.
Спасибо дайри, что запомнил меня той, что я была раньше. Это очень ценно, и так уже далеко.
Мой любимый город за колючей проволокой:
Однажды мы шли по железной дороге, долго, вдоль леса, поа не увидели его - бетонный мост, который доходил почти до середины не очень большого озера - а дальше обрывался. И все бы ничего, если бы это не было в лесной глубинке, вот так вот неожиданно. Лес, лес, лес - и вдруг это.
И те самые рельсы
И ещё...
Жизнь, я люблю тебя.
вторник, 14 сентября 2010
Монтаж эмоций и впечатлений
Иногда идти к тому, чего ты хочешь, бывает ужасно тыжело. Иногда кажется что это невозможно, просто нереально, иногда хочется все бросить и делать так, как "удобнее, легче, проще".... да, это очень тяжело, идти в гору, спотыкаться, падать, подниматься и идти снова.
Но гораздо хуже и труднее, гораздо более невыносимо просто не знать. Не знать где твой путь, на что тебе тратить силы, а самое главное время, которое не бесконечно. Вот в таком состоянии и положении просто разводишь руками, пытаясь ответить себе на вопрос, кто же ты есть на самом деле.
Но гораздо хуже и труднее, гораздо более невыносимо просто не знать. Не знать где твой путь, на что тебе тратить силы, а самое главное время, которое не бесконечно. Вот в таком состоянии и положении просто разводишь руками, пытаясь ответить себе на вопрос, кто же ты есть на самом деле.
пятница, 10 сентября 2010
Монтаж эмоций и впечатлений
Я с детства помню высоту неба
В любое время суток и года.
И где бы я и с кем потом не был,
Какая б не стояла погода
Я чувствую когда оно дальше,
И как бы не плодили дым трубы
Небо трудно упрекнуть в фальши
В измене небо упрекнуть трудно.
И я все время верил что ветер
Способен остудить мои мысли
Когда все предстает в таком свете
Что те, что свежие, и те скисли.
И кажется что нет больше двери
Тебя не узнают в глазке
Ты молишься словно не веря
Вздыхая глазастой тоске.
Я так бояться стал звонка в двери
Холодным зафевраленным утром
Меня заждался кто-то в апреле
С обычным проапрельским абсурдом.
И кажется - нет ничего дальше
Устава жизни, вина и хлеба,
Но небо трудно упрекнуть в фальши
Нельзя в измене упрекнуть небо.
(с)
В любое время суток и года.
И где бы я и с кем потом не был,
Какая б не стояла погода
Я чувствую когда оно дальше,
И как бы не плодили дым трубы
Небо трудно упрекнуть в фальши
В измене небо упрекнуть трудно.
И я все время верил что ветер
Способен остудить мои мысли
Когда все предстает в таком свете
Что те, что свежие, и те скисли.
И кажется что нет больше двери
Тебя не узнают в глазке
Ты молишься словно не веря
Вздыхая глазастой тоске.
Я так бояться стал звонка в двери
Холодным зафевраленным утром
Меня заждался кто-то в апреле
С обычным проапрельским абсурдом.
И кажется - нет ничего дальше
Устава жизни, вина и хлеба,
Но небо трудно упрекнуть в фальши
Нельзя в измене упрекнуть небо.
(с)
Монтаж эмоций и впечатлений
Господи, люди, что с вами? Как можно улыбаться человеку, разговаривать с ним, поддерживать его, а потом с такой легкостью вытирать об него ноги? Это отвратительно.
Это отвратительно низко. И унижает такая хуйня того, кто ее творит. Как вообще можно жить, зная, что ты хуже дерьма? Дерьмо хотя бы безобидно, а ты нет.
Как можно ходить и улыбаться, как ни в чем не бывало, зная, что только что ты наступил на того, кто всегда старался всеми силами тебя поддержать?
Как можно уважать себя после этого?
Это все так отвратительно глупо, и что удивительно, в человеческом духе.
Здесь выживает не тот, кто сильнее, а тот, кому легче лицемерить.
Бедненькие маленькие человечки. Дайте я вас пожалею.
Это отвратительно низко. И унижает такая хуйня того, кто ее творит. Как вообще можно жить, зная, что ты хуже дерьма? Дерьмо хотя бы безобидно, а ты нет.
Как можно ходить и улыбаться, как ни в чем не бывало, зная, что только что ты наступил на того, кто всегда старался всеми силами тебя поддержать?
Как можно уважать себя после этого?
Это все так отвратительно глупо, и что удивительно, в человеческом духе.
Здесь выживает не тот, кто сильнее, а тот, кому легче лицемерить.
Бедненькие маленькие человечки. Дайте я вас пожалею.
воскресенье, 15 августа 2010
Монтаж эмоций и впечатлений
В пятницу моя кошка, моя Матильда, упала с балкона и разбилась.
Я не могу успокоиться и третий день реву, и не знаю что мне делать. Это было мое любимое существо, моя маленькая девочка.
Нахожу по углам ее мышек, шарики под кроватью, а без ее мисок на кухне страшно пусто..
У меня внутри страшно пусто теперь. Я никогда не встречала кошек умнее и добрее чем она. Я никогда не любила животное так сильно, как ее. Я сижу в комнате перед сном, и слышу шорох в кухне, и мысли на автомате "Наверное Мотя шуршит", а потом понимаю - нет. Я магазине думаю, не нужно ли купить корма, и понимаю - что больше и не будет нужно. Напоминаю себе не закрывать дверь туалета, а потом вспоминаю, что теперь все равно.
Как будто оторвали кусок. На компе столько ее фотографий. Для кого-то это будет смешно. А я и сама не знала, что из-за животного можно так сходить с ума. Но я любила ее, и по-этому теперь понимаю, что можно.
И, блин, если бы я что-нибудь могла сделать с этим... мне ужасно горько и больно.
Я не могу успокоиться и третий день реву, и не знаю что мне делать. Это было мое любимое существо, моя маленькая девочка.
Нахожу по углам ее мышек, шарики под кроватью, а без ее мисок на кухне страшно пусто..
У меня внутри страшно пусто теперь. Я никогда не встречала кошек умнее и добрее чем она. Я никогда не любила животное так сильно, как ее. Я сижу в комнате перед сном, и слышу шорох в кухне, и мысли на автомате "Наверное Мотя шуршит", а потом понимаю - нет. Я магазине думаю, не нужно ли купить корма, и понимаю - что больше и не будет нужно. Напоминаю себе не закрывать дверь туалета, а потом вспоминаю, что теперь все равно.
Как будто оторвали кусок. На компе столько ее фотографий. Для кого-то это будет смешно. А я и сама не знала, что из-за животного можно так сходить с ума. Но я любила ее, и по-этому теперь понимаю, что можно.
И, блин, если бы я что-нибудь могла сделать с этим... мне ужасно горько и больно.
вторник, 27 июля 2010
Монтаж эмоций и впечатлений
Нам вернули наши пули все сполна
23:01
Доступ к записи ограничен
Монтаж эмоций и впечатлений
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 11 июня 2010
Монтаж эмоций и впечатлений
А помнишь как раньше отключали свет в доме? Вдруг прерывались вечерние новости, шуршание радио на кухне, зудение корридорной лампы... помнишь как это было? раз и все. Папа выходил на балкон посмотреть, во всем доме так, или только у нас, а мама доставала из потаенных углов, из таких, о которых ты, главный исследователь запыленных пространств, и понятия не имел, она доставала оттуда свечи. Желтые, растаявшие сверху, и давала тебе одну. И с абсолютным восторгом можно было ходить по корридорам с этой свечей, и даже в ванную и в туалет тоже с ней, смотреть на свою огромную тень на комнатной стене, чувствовать запах парафина, ммм... и это было так весело, так невероятно волшебно, что думалось, а хоть бы подольше не включали свет... ии ужинали при свечах, а потом играли в карты до самого сна.
И тогда все было так... по-другому.
Больше всего на свете я боюсь забывать.
И тогда все было так... по-другому.
Больше всего на свете я боюсь забывать.
четверг, 27 мая 2010
Монтаж эмоций и впечатлений
Раньше мы все умели быть одинокими.
вторник, 06 апреля 2010
Монтаж эмоций и впечатлений
– Батюшка, скажите, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой. Но зря.
(c)
- Правильно, сын мой. Но зря.
(c)
четверг, 25 марта 2010
Монтаж эмоций и впечатлений
Сегодня в одной книге я прочитала историю про шахматиста... молодого человека, который совершенно не умел (!) играть в шахматы, и все время проигрывал.
Но он держался так, расставляя свои черные (а он играл только черными) фигуры на доску, словно король, коронующийся на трон. И зрители всегда ставили на него - потому что одним своим видом он производил впечатление победителя. И, делая абсолютно нелепые ходы, зрители недоумевали, но были на 100% уверены в том, что это всего лишь маленькая часть грандиозного плана.
Он крутил в руке незаженную сигарету, тщательно, как казалось бы, продумывая следующий сокрушительный ход. Он ставил противника в недоумение, засталвлял его теряться, нарушая его планы и стратегию, совершая неожиданные, безумные ходы. Сопровождающая его уверенность бударажила ещё больше.
И перед тем, как проиграть, он закуривал. Кланялся, и, не прощаясь, удалялся. Побеждал неожиданным отступлением, оставляя противника переваривать его собственную победу.
Но он держался так, расставляя свои черные (а он играл только черными) фигуры на доску, словно король, коронующийся на трон. И зрители всегда ставили на него - потому что одним своим видом он производил впечатление победителя. И, делая абсолютно нелепые ходы, зрители недоумевали, но были на 100% уверены в том, что это всего лишь маленькая часть грандиозного плана.
Он крутил в руке незаженную сигарету, тщательно, как казалось бы, продумывая следующий сокрушительный ход. Он ставил противника в недоумение, засталвлял его теряться, нарушая его планы и стратегию, совершая неожиданные, безумные ходы. Сопровождающая его уверенность бударажила ещё больше.
И перед тем, как проиграть, он закуривал. Кланялся, и, не прощаясь, удалялся. Побеждал неожиданным отступлением, оставляя противника переваривать его собственную победу.
понедельник, 22 марта 2010
Монтаж эмоций и впечатлений
Марку я принесла домой 11 лет назад. Такую маленькую, белую с черными пятнами, совсем крошку. А потом вдруг стала совсем черной) Она спала у меня на руках, скулила пока была маленькой, пока ее не возьмут. Была частью нашей семьи. Я уже и забыла, как это - когда ее нет.
Помню, гуляла с ней в синей куртке, по несколько раз в день... а когда уехала, бабушка позвонила мне, и сказала, что Мара увидала на улице девочку в такой же куртке, и бросилась к ней... Она всегда меня узнавала, когда я приезжала, бежала с другого конца перрона, начинала запрыгивать, радуясь.
Подходила всегда тихонечко к креслу, смотрела из подлобья своими карими глазами, а потом аккуратно клала голову на колени.
Убегала в лесу, все-таки охотничьи гены давали о себе знать, зайца один раз выследила по следам.
Она была очень доброй, всех любила и пыталась облизывать, гонялась за кошкой, а потом они спали нос к носу... когда кошка умерла, Марка долго ее искала дома, подходила к местам, где она любила лежать.
Ещё в декабре встречала меня, как всегда, обнималась, как всегда...
А теперь ее больше нет. Моей Марки. Она заболела. И умерла. Самый любимый, мой добрый зверь.
Если бы я знала, что тогда, на новогодние праздники... что когда уезжала, видела ее последний раз. Если бы я знала...
Помню, гуляла с ней в синей куртке, по несколько раз в день... а когда уехала, бабушка позвонила мне, и сказала, что Мара увидала на улице девочку в такой же куртке, и бросилась к ней... Она всегда меня узнавала, когда я приезжала, бежала с другого конца перрона, начинала запрыгивать, радуясь.
Подходила всегда тихонечко к креслу, смотрела из подлобья своими карими глазами, а потом аккуратно клала голову на колени.
Убегала в лесу, все-таки охотничьи гены давали о себе знать, зайца один раз выследила по следам.
Она была очень доброй, всех любила и пыталась облизывать, гонялась за кошкой, а потом они спали нос к носу... когда кошка умерла, Марка долго ее искала дома, подходила к местам, где она любила лежать.
Ещё в декабре встречала меня, как всегда, обнималась, как всегда...
А теперь ее больше нет. Моей Марки. Она заболела. И умерла. Самый любимый, мой добрый зверь.
Если бы я знала, что тогда, на новогодние праздники... что когда уезжала, видела ее последний раз. Если бы я знала...
суббота, 20 марта 2010
