15.03.2010 в 23:08

Пишет  мне звонил Бог.:

Ужасно, но желания всегда сбываются.
Что я писала в школьных сочинениях на тему «Кем я хочу быть»? Я писала: «Хочу, чтобы моя работа была связана с общением. Хочу работать с людьми». Нате вам, пожалуйста. Вот люди, общайся на здоровье.

Знала бы, что так будет, написала бы: «Хочу работать одна в закрытом помещении. Не допускать никаких контактов. Хочу, чтобы люди самоуничтожались за пятьдесят метров до моей двери».

(с)  Hijack

---

Вот так иногда бывает - ты уже совсем другой, у тебя другая жизнь, другие люди, другие чувства... не плохие. наоборот, более понятные тебе, более обоснованные, и, все вообщем так, как ты это делаешь, но вдруг... простая радиостанция, простые треки один за другим, и между ними вдруг вклинивается песня, та, что заставляла закипать тебя несколько лет назад, когда ты был совсем другим, когда жизнь была совсем другой, когда слезы имели другой вкус, и... иногда это так не вовремя. Зачем? Ведь есть сейчас... а то, что было раньше..
Какое это имеет значение.

Не жалею, что живу я часто как придется.
Только знаю, что когда нибудь в один из дней
Все вернется, обязательно опять вернется -
И погода, и надежды, и тепло друзей...

---

Высокая, стройная до неприличия, с презрительным взглядом вниз, и громким голосом. Всегда чувствуешь себя не уютно под пристальным взглядом таких людей, которые даже не пытаются скрыть своей отрицательной "оценки" в твою сторону.
Вот только ощущение всегда несколько неоднозначное - попахивает какой-то фальшью, или маской. Как-то не-понастоящему это все, и вот-вот она даст слабинку, главное знать в какое место пнуть.
Но мы вдруг оказываемся в одной электричке, и оказывается даже живем в одном городе. Вот-те на! Пошли прошлись.
За час нашего гуляния под снегопадом, я кажется узнала всю ее поднаготную,все жизненные трудности, и все кишки. Боже, она рассмказала мне все. Про то как избил муж и украл ребенка, про то как снимала побои, про то как съезжала и т.д., дала почитать исковое... От такого потока не нужной информации мне чуть-чуть не стало дурно. Но вдруг все стало ясно и понятно. Зачем эта маска нужна.
Мне рассказали все не потому, что я такая пиздатая подруга или ещё хз кто, и даже не потому что я проконсультировала по поводу искового, да вообще, мне все это было рассказано просто так.
Точно так же как и всем остальным в нашей конторе.
Вот так вот думаешь что же там такого скрывается за этими высокомерными взглядами, что же там внутри, а тут на тебе - угостили сигареткой и пожалуйста. Муж, побои... скучно.
Мне нравятся люди. Но я не доброжелательно к ним отношусь, совсем. Скорее вовсе никак, без жалости даже. Как с объекту изучения.

@темы: Про

---

"Боже, я больше не пью"

Вчера я спросила у начальника, почему он выбрал профессию юриста, на что он ответил: "В моей жизни ессть только две неизменные и незаменимые женщины - это моя мама, и юриспруденция". После этих слов мне стало понятно, во что я вляпалась.
Однажды тоже самое я услышала о домре (муз. инструмент, струнный, если кто не знает), которой я посвятила семь лет своей жизни, после чего скоропостижно с ней распрощалась.

---

Сегодня в метро от лекций по криминологии меня отвлекла странная музыка, звучавшая из начала вагона. Смешной паренек, такой странноватый, в красной шапке исполнял на скрипке Jingle Bells, улыбаясь и пританцовывая при этом. Он был таким радостным, таким легким, таким добрым, он подходил к людям, смотрел в их кислые лица и играл эту незамысловатую новогоднюю мелодию, и приплясывал, в таких больших и наверное неудобных ботинках, он смеялся, он радовался, он хотел подарить всем им капельку хорошего настроения, он был НЕ ОБРЕМЕНЕН сраными комплексами, он был ЖИВЫМ черт подери! Криминология была тут же забыта, мне было так радостно смотреть на него, он не просил деньги, ему пытались давать, словно отмахиваясь, свои метые десятки, но он не брал, качая головой, он говорил "НЕ НАДО". Зачем ему ваши мелкие деньги, когда у него есть гораздо, гораздо большее? То, что есть далеко не у каждого богача, способного засыпать его деньгами. Деньги, деньги... Вашими деньгами, он разьве что, мог бы поделиться с кем-нибудь. И весь вагон сидел с кислыми минами, смотря на него как на идиота. Они думали "Ебта блядь уже и в метро нельзя спокойно проехать", и вокруг было не больше трех улыбок, включая мою.
Господи, как жаль вас, несчастные люди, во что вы превратились. Во что можете ещё превратиться. Господи, как страшно, во что могу превратиться я.
Если человек смеется, радуется, танцует, играет или поет в общественном месте, просто так, без причины - на него все смотрят как на душевно больного. Хотя больны души тех, кто разучился радоваться, это они больные. Все привыкли давать бабло чертовым имитаторам-попрошайкам, и так не привыкли к тому, что человек делает что-то просто так. Просто так смешит вас, чертовы несчастные люди.
Мне так хочется встретить его ещё раз, этого волшебника.

---

Если бы однажды я встретила Гавальду - я бы сказала ей - "Анна, ну надо же предупреждать, когда можно читать твои книги, а когда нет... а то так и выпасть можно не на долго, и не из чего-нибудь там, а из самой что ни на есть настоящей сесии, что, конечно же, чревато последствиями и особенностями... Ты напиши вконце предисловия, или же просто внизу на обложке мелким шрифтом, каким пишут о том, что цены указаны без НДС, что "Je l'aimais" ну никак нельзя читать, если мысли твои должны быть заняты экзаменами и прочей лабудой, а "Просто вместе" - рекоммендуется тем, кто не верит в чудеса, но очень хочет, потому что ему рассказывали - они есть. А "35 кило надежды" дочитывать ни в коем случае нельзя, если тебя кто-то видит, а тем более на работе, чтобы никто не видел этих предателей-слез... А то ведь как прочитаешь - так и вывернешься наизнанку, а все же смотрят... нельзя так, Анна, ты предупреждай в следующий раз."

Вот так, наверное, я бы и сказала ей, этой французской женщине, которая пишет настолько легко, что потом оправяешься часами. Как длинной иглой в самое сердце

---

Мой черный друг

2

---

Иногда все так раздражает... так не вовремя случаются эти красные светофоры, этот жгучий мороз, так щипает за щеки, и грустно... но вот вдруг на целой улице гаснут в один миг фонари. И из электрическо-желтой она превращается в утренне-голубую. В снегу отражается небо как-будто, и хочется оказаться вдруг на снежном поле, где совсем никого нет. А они бегут куда-то по своим делам, и не замечают того, что только что случилось маленькое чудо. Эта одна секунда, которую посчастливилось нам поймать взглядом.
А на почте тратится впустую столько времени иногда, и от этого неприятно, но вдруг две девушки впереди в очереди покупают два конверта с марками до Лапландии, и потом всю дорогу до дома хочется улыбаться...
Перед домом в парке возле летней эстрады залили каток. Они такие маленькие, сереневые, розовые, голубые точки-детки, и черно-белые, как снег, мамы и папы...
Каждая женщина по праву может смело считать себя счастливой, когда рано утром любимый человек вместе с утренними булочками и соком приносит букет красных тюльпанов... просто так. Просто для того чтобы порадовать. А счастье - не насморк, да? Оно не проходит. Стоит только почувствовать это, хотя бы раз...

---

Привет...

"Привет... можно тебя обнять?"

Привет...
прошел ровно год. С годовщиной тебя и меня...

Ровно год назад я села на 56-й поезд, который уходит с ленинградского в 20.18, и, как сейчас, помню свою верхнююю полку и какой-то драм в наушниках...

Знаешь, было тяжело. Ехать туда, где тебя не ждут, как казалось бы... ехать, чтобы увидеть тебя в последний раз, возможно, чтобы просто сказать "прощай", и знать, что теперь нвсегда все кончено, и что все, нужно успокоиться, потому что миссия выполнена, сделано все что могло быть, и... больше никаких путей назад, и вперед тоже. Но я старалась просто не думать об этом тогда. Потому что не хотелось заранее ошибиться. Слишком много уже было ошибок, совершенных "заранее".
Я стояла и курила в пять утра перед главным входом на московский вокзал, за спиной рюкзак, на голове зелеая шапка с помпоном, единственная шапка в моей жизни которую я сама купила и носила с удовольствием, я стояла и всматривалась в людей, и не верила, что тебя нет. Слева невский, разбегайся и беги вдоль по нему... внутри все вверх ногами
А в метро очередь за жетончиками, а драм сменился Пилотом... и на проспекте ветеранов так пустынно в 6 утра, мокрый снег, и можно петь хоть во весь голос, хоть кричать, потому что раз я здесь, одна, все уже наверное потеряно
И пешком прямо до Козлова так недалеко идти тогда, когда хочется идти подольше, ещё дольше... оттянуть время, чтобы успеть нарисовать себе счастливую встречу и слезы, мои конечно, и "Прости" не пустое для тебя

И свет на твоем четвертом был таким болезненно-неожиданным, и черт его знает что дальше говорить, или лучше молчать теперь..
Прошло много времени, и может быть ты совсем уже другой, а может быть я.


Привет... можно тебя обнять?

---

Я возвращаюсь домой по маленькой притоптанной дорожке, греюсь в теплом воротнике, курю, понимаю что все хорошо - а внутри как-то странно, как будто непривычно, или как я знаю, что могу так много, но почему-то ничего не делаю. Теперь на работе я не устаю, потому что с уходом Лены работы стало в три раза больше, и мне хорошо. Да, я больше устаю от безделья, чем от благородного завала. И по этому я чувствую себя лучше, я люблю работать, так, чтобы и носу нельзя было оторвать и допустить в голову отвлеченную мысль.
Поворачиваюсь назад - а там окно с решеткой. Убийственная безопасность. Испытываю на себе всю омерзительность и жалкость стукачей и одновременно радуюсь, что не подхожу под такое определение.
А скоро новый год, и билеты на поезд туда-обратно уже куплены, и как-то столько планов, и я ведь понимаю, что тоска моя из ниоткуда, скулит и воет. Что же ты...
Я завела себе черную кошку, и теперь мы с ней сидим вместе на подоконнике в пледах, вместе спим и курим иногда. Она без единого пятнышка, с огромными желтыми глазами, и даже нос у нее черный, и усы, по-этому когда смотришь на нее - кроме глаз ничего и не видно. Мне всегда безумно мнравились черные кошки... это была моя маленькая мечта. Мы с ней похожи.

---

с Зимой вас
мое любимое время года, после осени

---

Дочитала и очень впечатлилась книгой Гавальды "Просто вместе".
Она долго пылилась на полке, и я все не решалась ее открыть, потому как не воспользовавшись советом из всем известной поговорки "Не суди о книге по названию..." боялась наткнуться на любовные сопли. Не люблю книги про любовь, и фильмы не очень, хотя с последними все же легче.

Но. Была приятно удивлена. Книга совсем даже не о любви, хотя и не без нее конечно, но она выступает там лишь в роли дополнения.

Я не слишком люблю людей по жизни, зато с удовольствием читаю о них в книгах, и это реально, очень классно, будто бы ты общаешься с ними, а в то же время и нет, как раз то что мне нужно.

Это очень жизненная, очень ЖИВАЯ книга. Я рекоммендую ее всем, даже самым вредным и противным, как я.

---

Они приходят каждый день, с выпученными глазами, и начинают брызгая слюной орать "да вы.. да я вас... да я пенсионер, а вы бляди недоделанные, да чтоб вас всех... да как вы могли..." а я стою, и мне похуй. А они не понимают, что плевала я на всех их сопли и вопли с такой башни, что им и во сне не снилось, и на детей ихних мне тоже вообще поуху, и на инвалидности. Но вот ведь.
Не врубаются, тупыри.

---

Вокруг меня как-то неожиданно скопилось много людей. Кто они, и что делают?
Генадий Валерич, например. Неизменно в рубашке мучного цвета, или голубого. Аккуратненькие усики, не стройное телосложение, заляпанные очки. Носит обручальное кольо, и иногда галстук. Не любит меня, как и большинство на моей работе, ибо если подошла - пиздец настал, готовьте бабло, или как минимум, час потраченного времени. Но в отличии от большинства не ржот со мной, и не скрывает своего презрения в плохом настроении.
Каждый вечер ровно в шесть садится в свой хюндай гец темно-синего цвета, и уезжает в неизвестном направлении. Курит.

Куда уезжает этот серый человек после тяжелого дня? Он непиятный, но глядя на него мне всегда вспоминается товарисч Новосельцев из "Служебного романа" - такой вялый типчик, не симпатичный, который неожиданно оказывается совершенно милым персонажем.
Наверное, у Генадьвалерича тоже есть дети, и жена у него есть. какая она, инетерсно?
У него вечно уставшие глаза. От всего-всего, от Серчаева и меня, от мастеров с их утренним домино и сигарет. Его кто-нибудь ждет? Кто-нибудь любит? Иногда мне его очень жаль, а иногда он бесит своим похренизмом. Он много делает, и наверное, хочет заслужить здесь большего. Но его не слишком жалует начальство, от этого и тоска.

Сегодня ещё три жалобы, Генадьвалерич. Разберемся?

@темы: Про них

---

Вчера, когда машину крутило по трассе, когда в лобовое стекло было видно дно кювета, когда просто физически ощущалось бессилие некрутящихся колес по скользкой дороге, я, кажется, поняла что чувствуют люди перед автомобильной аварией, да.
Это просто тишина. Чувствуешь тишину. Потому что не слышно даже собственного крика. Это такая одна большая пустота. Страшно становится потом, когда ты сидишь целый, пусть и висишь носом сниз с обочины, но все впорядке. И когда первое, что становится слышно - это невыносимо бешеный грохот твоего собственного сердца. Вот только тогда.

---

Не стоит дергаться, если тонешь, а нужно дождаться дна, чтобы оттолкнуться от него пяткой, ибо только так можно спастись и выбраться на поверхность...
(с)

@темы: Книжно-случайное

---

Избранное словно вымерло. Я помню, были времена, когда я садилась и просто зачитывалась жизнями совершенно незнакомых мне людей. Многих из них уже нет на дневниках, чьи-то дневники в архиве, ну а кто-то пишет, но очень-очень редко. Жаль... мне хотелось бы видеть и слушать вас чаще.

 пасмурно. - мне кажется самый старый житель из ныне существующих моих избранных. Раньше писал часто, сейчас, по-моему, перестал вообще. А зря. Я думаю, скучают по твоим стреляющим постам многие, не только я.

 псы достоевского - такая волшебно-непонятная, даже странная, но чертовски привлекательная. Жаль, что так редко пишешь. Может будешь заглядывать чаще?)

 [no.one] - в отличии от предыдущих любимых авторов, не является пч, и по переписке мы не знакомы. Но его дневник я однажды прочитала от начала до конца - и он очень зацепил меня своей честностью, откровенностью. Чего иногда так не хватает мне самой.

 pavlikk - тоже старинный избранный, многим известный на дневниках. У него замечательный информационный портал, в котором часто появляется информация о предстоящих фильмах, концертах, и событиях, и надо сказать - вкус у него отличный. Так же бывают там и очень интересные дискуссии и обсуждения. А иногда он напишет что-то настолько трогающее за душу, что прямо разреветься хочется. Читайте)

Всех остальных я тоже очень люблю, ни капельки не меньше.

Расскажите мне о ваших любимых избранных?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Боже. Меня просто скручивают от лезущих наружу чувств...
я сейчас задохнусь

---

Мое главное лекарство - не воспринимать себя в серьез. Звучит абсурдно, знаю.
Но я отношусь серьезно к тебе, к своим близким родственникам (к ним серьезнее всего пожалуй), друзьям, и даже к страху своей пятилетней сестренки, что если она поедет в лифте одна - он не сможет остановиться и увезет ее дальше крыши - я тоже отношусь с полной серьезностью! А вот к себе...
К себе я отношусь как зрители к неуклюжему клоуну на арене. Как неуклюжий клоун - к зрителям. Ведь даже если он споткнется и упадет - все подумают, что так надо.
Нет никого, на самом деле, смешнее - чем ты сам. Ничьи поступки не заставляют меня умирать со смеху, кроме моих собственных.
И это, пожалуй, одна из самых главных вещей, которой я научилась. Ведь если не уметь смеяться над собой - можно сойти с ума, по моему.