Страшно быть искренним, хотя, возможно это и есть решение во многих случаях.

Если всегда искренен сам с собой, есть шанс найти границу, где быть искренним с другими.

И тогда уже не страшно иногда это делать - не знаю, что страшнее в этом страхе - последствия искренности для себя или последствия для других.
Думаю, последнее для меня актуальнее.

Мы ведь ответственны за тех, кого приручили.
Даже пусть часто в ущерб искренности.

(c)

---

Сегодня холодно. Не на улице, не из-за дождя, и холодом веет не откуда-то из вне, а глубоко внутри. Беру в руки ключи - ледяные, ручка зонта - словно покрытая льдом, мое пальто что-то совсем не согревает, и слишком холодно носу.
Хочется закутаться с головой в плед, и провести под ним целый день, пока собака не залает из-за звука открывающейся двери.

---

Поздно ночью через все запятые дошёл наконец до точки
Адрес, почта не волнуйся я не посвящу тебе больше не строчки
Тихо звуки по ночам до меня долетают редко
Пляшут буквы я пишу и не жду никогда ответа.

Мысли-рифмы свет остался остался звук остальное стёрлось
Гаснут цифры, я звонил чтобы просто услышать голос
Всадник замер, замер всадник реке стало тесно в русле
Кромки-грани, я люблю не нуждаясь в ответном чувстве.

---

Для меня кофе как алкоголь - мне он нравится редко в последнее время, и только в виде вина или виски, и пью я его когда либо ну уж очень хорошо, либо очень плохо, и вот не могу понять с чего я бахнула почти залпом сейчас две чашки черного - толи от того что весь день изъебывалась и пыталась успеть выполнить работу, которую не должна была делать сегодня, попеременно получая телефонные звонки со словами "Быстрее, бля, ещё быстрее", либо от того, что меня восхвалили за это. Эйфория вперемешку со стрессом, зашибись.
Но я правда герой, сама себя люблю ни магу.

---

Каждое утро - выхожу в осень. Бегу по лужам, опаздываю на электричку, кутаюсь в плащ на остановке, без зонта конечно, и под дождем. Автобуса нет, рабочий день идет, а потом ещё идти от остановки 15 минут - и вроде бы только начала выздоравливать, и опять стою на ветру, мокрая на сквозь. И все было бы просто ужасно, если бы я так чертовски не любила все это.
Все чихают со словами "ах черт, когда же уже лето?", хотя осень только началась, и одна я улыбаюсь про себя и радуюсь тому, как же люблю я этот чихательных сезон, и с каким наслаждением вдыхаю этот запах по утрам, и как не завидую им, нежным летним цветочкам.

---

очень хочется написать о чем-нибудь.
о чем?

---

диалоги

- У Сплинов вышел новый альбом - сегодня я сойду с ума)
- А я схожу с ума от тебя. Хоть ты и вышла уже давно, точнее вылезла

---

У меня внутри - трупы тех, кто был мне дорог когда-то. Потому что о них я могу сказать только "Был". Потому что в моем сердце уже теперь совсем другие, живые люди.
Наверное, когда ты перестаешь тосковать о прошлом - это и есть твоя настоящая жизнь. Мне не хочется возвращаться назад. Переживать те моменты снова. Я не скучаю больше по тому, что было. Потому что я была другой. А теперь разница между той мной и мной сейчас можно мерить расстоянием между небом и землей. И той себе я бы сказала наверное - все изменится, только подожди. Я бы, конечно, услышав это тогда ни за что бы не поверила.

---

Когда я сломала руку - мне сказали - так ты себя за что-то наказываешь. Нет внутри гармонии, за что-то ты себя гнетешь. За что, думала я? Мне сказали - прости себя. Скажи "Я тебя прощаю, все впорядке". И я, вроде, простила. Кости срослись, а внутри все та же дырка. И какой ещё пробкой ее затыкать - не знаю. Только через нее сквозняк прямо в самое сердце - так холодно.
Ну ничего, пройдет. Сростется, как кости на запястье. Только какой бы врач подсказал, сколько душу нужно носить в гипсе. Чтобы даже синяк сошел. Не знаете?
Книги - как апогей боли и счастья. Когда невыносимо терпеть - они забирают на время мысли. Когда слишком хорошо - как последние штрихи легкой кистью с каплей сиреневой акварели по уже почти завершенному шедевру.

---

Мы подходим к водохранилищу в дождь - он мокрый и свежий. Он не отпускает мою руку - мы такие милые, Ира говорит, что на нас не насмотреться, носим одинаковую одежду, у него большие карие глаза и темные волосы - мое идеальное... от меня пахнет сладким и сигаретами, как в ту летнюю ночь несколько лет назад, когда мы встретились вдруг в грязном вагоне поезда нижегородского направления.
А ровно год назад, 20 сентября, мы разговаривали в последний раз. Было, кажется, холоднее чем сейчас - я ходила в осенней куртке, пальцы дрожали, набирая промерзшие словами смс, которые говорили ему, чтобы он убирался из моей жизни. Мой голос, который в тот день сказал ему, что больше не хочет его знать. День рождения дедушки, который я так предательски пропустила год назад. Это странная цифра "20", которая стала счастливым числом ровно через 3 месяца, когда я, бросив все, пропуская и не слушая все обидные слова о том, чтобы я не приезжала, что мне не к кому ехать, бросила все и уехала в Питер. Одна, побывав в этом городе лишь раз однажды, зная только одну улицу в нем, и как дойти до нее.
Это была самая длинная ночь в году. Та ночь, которая изменила всю нашу жизнь. Это был тот отчаянный мой поступок, совершая который я слушала только свои чувства.
Каждой осенью у меня внутри происходит пожар. Все внутри - цвета разноцветных листьев. У нас не было ещё ни одной осени, когда мы были бы вместе. Несколько лет каждую осень я писала тебе длинные письма, каждую осень я ждала и, вообщем, была счастливой, потому что знала - однажды осень мы встретим вместе. Она станет первым вдохом в новую нашу жизнь.

---

Да... стоит лмшь раз почувствовать то, что ты потерял самого дорого тебе человека на свете, и ты - уже совсем другой. Тебя все так же зовут, ты все так же просыпаешься утром и идешь на работу, все так же проводишь вечера на морозной улице, но ты - это не ты тот прошлый, странный, другой, в твоих глазах пустота - потому что ты ещё не успел наполниться вновь.
Это такое странное чувство - когда изнутри переполняет море эмоций, метафор, чувств, любви - но открыв рот, слышно только тишину

---

на пару часов

Иногда мне хочется заглянуть в банку с дерьмом некоторых событий из прошлого, увидеть месиво из своих ошибок и вины перед своей жизнью, почувствовать эту вонь слабости, а потом закрыть, и никогда больше не подходить. Выдохнуть с обсолютным счастьем осознания того, что все это позади.
Иногда меня окутывает ледяной холод, когда я понимаю, что чуть было не стала виновником катастрофы. Это как находиться в падающем самолете - ты уже знаешь, что все, что ещё немного - и наступит конец всему, твоей жизни, твоему счастью, все просто исчезнет... и вдруг становится тихо. Вдруг пилот сообщает, что катастрофы удалось избежать. Все хлопают и плачут, и понимают, что выйдут из самолета уже совершенно другими людьми. Которые теперь будут ценить каждый миг, проведенный с теми, кто им дорог. Потому что однажды они уже почувствовали весь ужас неизбежности обратного.

---

---

Это я твоим летом подмел городские улицы
Это я твое море сделал корытом с гнилой водой
Это я приказал небу одарить тебя поцелуями
Полными лестной фальши, для тебя одной.
Это я дождем смывал слезы с твоих ресниц
И в своей колыбели убаюкивал тебя вечерами
К твоим ногам звезды заставил упасть ниц
Ни одна музыка мира не была так божественна, по сравнению с твоими шагами.
Мое сердце было открыто, как подснежник ранней весной
Не защищено бронижилетом, и доступно тебе одной
Ты расстреляла его гнилыми пулями
Когда-то так горячо любимым мною смехом
Напоила водкой доверие, закусила и плюнула на асфальт
Но отравилась. Не ожидала? Так получай
Растоптанное твое "Я все поняла", и "наплевать" - на чай.

---

Я не помню когда я полюбила осень. Но все свое детство я люто ненавидела эту рыжую ведьму - год за годом она отнимала у меня самое дорогое, что у меня было - мой дом. Любимых людей, любимые улицы, любимую легкость. Все было до боли банально - просто однажды меня увезли из места, где я родилась и росла. Родители уехали в Москву, и забрали свой дочурку с собой. И на каждые свои каникулы я возвращалась в родной город, а осень значила для меня только одно - назад в Москву. В школу, потом в инстиут, а теперь у меня вообще нет каникул - только четырехнедельный отпуск. =)
Но однажды случилось так, что меня начала сводить с ума вся эта осенняя тоска. Желтыле листья, кружащие по асфальту в порывах ещё не совсем холодного ветра, запах сырости от асфальта, ммм... Это стало просто олицетворять меня. Я часами могу шляться по улице наплевав на усталось, у меня случаются приступы вдохновения, в которых рождаются стихи и прочие прелести, которые я никому не показываю в результате, или просто забываю. Но дело не в этом. Дело в том, что осенью весь мир становится другим, каждый раз новым, немного странным, но просто потрясающим всем своим нутром, достающим до самой глубины души.
Может быть все потому, что одной далекой осенью я накрепко приросла всем сердцем к тебе.

---

Фермер решил жениться.
Он оседлал своего мула и отправился в город.
Там он нашел себе жену, вместе они взобрались на мула и поехали обратно на ферму.
Через некоторое время мул остановился.
Фермер слез, нашёл большую палку и стал колотить мула, пока тот не поехал.
- Раз, - сказал фермер.
Ещё через несколько миль мул снова упёрся, и вся сцена повторилась по новой.
Получив палки, мул снова поехал, и фермер сказал:
- Два.
Ещё через несколько миль мул упёрся в третий раз.
Фермер слез, вынул пистолет и выстрелил мулу в глаз, уложив его на месте.

- Какая глупость! - закричала жена. - Это ценное животное, а ты его убил только потому, что он привёл тебя в раздражение! Это глупо, жестоко... - Когда она смолкла, чтобы перевести дыхание, фермер сказал:
- Раз.

---

Спросите у меня что-нибудь, мне так хочется что-нибудь рассказать, просто поговорить

---

Когда я был мальчиком, я любил разговаривать с ветром
думал, что он мой друг. Просил его дуть мне в спину...
И он иногда дул

---

Внезапное похолодание - и воздух уже пронизывает на сквозь, до самого сердца достает, никуда от него не деться - так всегда осенью - она меня превращает в саму себя. Я люблю ее.

---

Раннее утро - мое любимое время суток. Но чаще всего я бессовестно его просыпаю. По-этому встречаемся мы редко, но зато как...
Сегодня мне идти под дождем, дышать этим утренним воздухом, одной. За это я тоже люблю его - за то, что в такое время по-непривычному совсем нет народу, ни на улице, ни в электричке...
В такие вот моменты захлестывают саме чудесные воспоминания. Я переодически действительно охреневаю от того, насколько я бываю счастлива.
Завтра скрипучий голос проводницы тоже поднимет меня в пять утра - и до 6-ти я буду смотреть в окно на пригород Петербурга, на всю эту невероятность, с которой вдруг оказалась связана моя жизнь.
А потом пойду пешком от метро до дома, возле которого год назад рушилась моя жизнь со скоростью истребителя, а спустя пол года возродилась снова, просто из пепла, из ничего, она обрела новый смысл. Сейчас мне кажется, что прошел один миг. Но ещё ровно год назад я не знала как мне прожить ещё хотя бы день, это было действительно ужасно, мне кажется, что ещё раз такого я бы не пережила... не знаю как мне хватило сил. Наверное просто я в глубине души знала, что все образуется. И весь этот прошлогодний ужас оказался окончательно захлопнутой дверью в ту прошлую жизнь, с которой я сама никак не могла распрощаться.
Странно, что когда долго не можешь начать новую жизнь - не хватает сил, то жизнь начинает ее за тебя. Но все же лучше самому решать, когда это сделать, да. А то может быть больно.

Запись создана: 27.07.2009