Монтаж эмоций и впечатлений
Пожалуй, лучше всего можно помнить только две пары глаз - те, которые самые любимые, и своего стоматолога.
среда, 27 мая 2009
Монтаж эмоций и впечатлений
Здесь все ваши розовые мечты разобьются о чугунную жопу реальности...
хахаха)
вспомнив столь старую фразу, не могу ни пойти и не занюхать все это дело табачным дымом из тлеющей в моих пальцах сигареты. Кстати, я кому-нибудь уже сказала, что меня можно записать в разряд, что называются, недобросивших курить? Т.е. как бы я бросила почти, но остаются такие вот гениальные моменты, когда без никотиновой штучки не обойтись. Я, кстати, совсем не старалась. Просто у меня есть подруга одна, ее Лень зовут. Вы ее тоже знаете, да и вообще она бабёнка известная, и вот эта Лень мне не давала пару недель дойти до балкона, чтобы перекурить очередной насыщенный день, не пускала и все тут, "Не пойдешь" - говорит! И хоть тресни. А потом когда лень отвернулась, и я было уже потащила себя на балкон, вдруг подумала, а зачем? и сама уже не пошла. Вот так-то. Зачем столько букав, сама не поняла. Спать пора мне, спать.
Кстати, на Лень все жалуются, мол плохая она, стерва и коза вообще, а вот как помогла. Так что у каждой палки два конца-венца-бубенца. Молодца. Колодца.
хахаха)
вспомнив столь старую фразу, не могу ни пойти и не занюхать все это дело табачным дымом из тлеющей в моих пальцах сигареты. Кстати, я кому-нибудь уже сказала, что меня можно записать в разряд, что называются, недобросивших курить? Т.е. как бы я бросила почти, но остаются такие вот гениальные моменты, когда без никотиновой штучки не обойтись. Я, кстати, совсем не старалась. Просто у меня есть подруга одна, ее Лень зовут. Вы ее тоже знаете, да и вообще она бабёнка известная, и вот эта Лень мне не давала пару недель дойти до балкона, чтобы перекурить очередной насыщенный день, не пускала и все тут, "Не пойдешь" - говорит! И хоть тресни. А потом когда лень отвернулась, и я было уже потащила себя на балкон, вдруг подумала, а зачем? и сама уже не пошла. Вот так-то. Зачем столько букав, сама не поняла. Спать пора мне, спать.
Кстати, на Лень все жалуются, мол плохая она, стерва и коза вообще, а вот как помогла. Так что у каждой палки два конца-венца-бубенца. Молодца. Колодца.
воскресенье, 24 мая 2009
Монтаж эмоций и впечатлений
Раньше мой дневник был длинным. Ровно на столько, на сколько оценивала я каждое событие, произошедшее за 4 с половиной года, вписанное сюда длинным текстом или коротким примечанием. Раньше здесь было больше мыслей, и меньше прямоты. Я любила свой дневник, здесь были фотографии, картинки, стихи и песни, которые выворачивали мою душу на тот или иной период, здесь были люди, они менялись, а многие решили остаться на совсем. Здесь были дожди и грозы, зимы и весны, апичатки и грамотные тексты, друзья и враги.
Теперь здесь не осталось практически ничего из того времени. Потому что летом, почти год назад, я все это стерла. Каждую запись перечитав, и удалив в отдельности. Зачем? Тогда мне это помогло. Тогда я хотела забыть все это, стереть из памяти, и никогда не вспоминать. А теперь мне жаль все это. Жаль удаленное отсюда прошлое. Оно было мне дорого.
Я, конечно, заказала себе архив. Но в скором времени у меня полетел хард, и архив вместе с ним. Мне очень жаль. Прости, дневник.
Я бы так хотела тебя вернуть
раньше все было примерно так
с отсутствием цифрового качества, но зато с волшебством и жизнью через край
Сейчас, кстати, ничуть не хуже. Просто по-другому
Теперь здесь не осталось практически ничего из того времени. Потому что летом, почти год назад, я все это стерла. Каждую запись перечитав, и удалив в отдельности. Зачем? Тогда мне это помогло. Тогда я хотела забыть все это, стереть из памяти, и никогда не вспоминать. А теперь мне жаль все это. Жаль удаленное отсюда прошлое. Оно было мне дорого.
Я, конечно, заказала себе архив. Но в скором времени у меня полетел хард, и архив вместе с ним. Мне очень жаль. Прости, дневник.
Я бы так хотела тебя вернуть
раньше все было примерно так
с отсутствием цифрового качества, но зато с волшебством и жизнью через край
Сейчас, кстати, ничуть не хуже. Просто по-другому
четверг, 21 мая 2009
21:53
Доступ к записи ограничен
Монтаж эмоций и впечатлений
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 17 мая 2009
Монтаж эмоций и впечатлений
Ничего меня так не успокаивает, как классическая музыка. Она просто творит чудеса.
Моя учительница говорила мне, что это все равно что однажды попробовав мороженное, уже никогда его не разлюбишь.
Я, кстати, тогда не верила.
А сейчас понимаю как она была права. Я 7 лет играла, а теперь слушаю. И каждый раз болею
Моя учительница говорила мне, что это все равно что однажды попробовав мороженное, уже никогда его не разлюбишь.
Я, кстати, тогда не верила.
А сейчас понимаю как она была права. Я 7 лет играла, а теперь слушаю. И каждый раз болею
вторник, 12 мая 2009
Монтаж эмоций и впечатлений
Слишком отчетливо научилась я их различать. Так наверное часто бывает - переживая что-то страшное, обращаешь внимание на все, что может поведать хоть о чем-нибудь. Когда чего-то не знаешь, боишься, или ждешь - особенно. Жизнь состоит из мелочей, не обращая внимание на которые можно слишком многое упустить. Мне столько раз помогало это, честное слово, столько раз я полагалась исключительно на свою интуицию, или как там это называется. И ведь все то, что есть у меня сейчас, без доли приувеличения - только благодаря ей.
Но к сожалению мир состоит не только из чудес. И порой действительно лучше чего-то не знать заранее, не ждать самого ужасного, потому что знаешь, что оно случится.
Две недели назад мне приснилось то, что снится, как в народе говорят, к смерти. Чисто случайно я вспомнила это, и тогда меня начало трясти. Нет, не за себя я боялась, а за своих близких. Что-то должно было случиться, и хотя я себя всячести успокаивала, что это только сон и не более, а мало ли что там оно привидится такой больной голове как моя (а там порой ой что творится!), но я понятия не имела куда деть все эти ужасные мысли и картины, которые сценами вырисовывались и спать не давали. А потом как-то отпустило, недели две прошло. А сегодня я узанала, что умер муж бабушкиной сестры.
Дядя Рудольф. Он был летчиком, смельчаком. В войну, и после служил в авиации.
Наверное, я его и не видела никогда, только на фотографиях в старых альбомах. Но моя бабушка ездила к ним в Витебск регулярно.
Они вместе с тетей Розой прожили долгую жизнь, у них есть дети, внуки, и правнуки.
Сегодня весь день льет дождь, а мне безумно жаль, что многих из моей семьи я так и не увидела, не познакомилась, а многие из них наверное и понятия не имеют о моем существовании. Это не правильно, плохо и по-моему дико даже, и как бы хотелось это исправить.
Пусть каждый задумается. Как часто мы упускаем тех, кого никто никогда нам не заменит.
Но к сожалению мир состоит не только из чудес. И порой действительно лучше чего-то не знать заранее, не ждать самого ужасного, потому что знаешь, что оно случится.
Две недели назад мне приснилось то, что снится, как в народе говорят, к смерти. Чисто случайно я вспомнила это, и тогда меня начало трясти. Нет, не за себя я боялась, а за своих близких. Что-то должно было случиться, и хотя я себя всячести успокаивала, что это только сон и не более, а мало ли что там оно привидится такой больной голове как моя (а там порой ой что творится!), но я понятия не имела куда деть все эти ужасные мысли и картины, которые сценами вырисовывались и спать не давали. А потом как-то отпустило, недели две прошло. А сегодня я узанала, что умер муж бабушкиной сестры.
Дядя Рудольф. Он был летчиком, смельчаком. В войну, и после служил в авиации.
Наверное, я его и не видела никогда, только на фотографиях в старых альбомах. Но моя бабушка ездила к ним в Витебск регулярно.
Они вместе с тетей Розой прожили долгую жизнь, у них есть дети, внуки, и правнуки.
Сегодня весь день льет дождь, а мне безумно жаль, что многих из моей семьи я так и не увидела, не познакомилась, а многие из них наверное и понятия не имеют о моем существовании. Это не правильно, плохо и по-моему дико даже, и как бы хотелось это исправить.
Пусть каждый задумается. Как часто мы упускаем тех, кого никто никогда нам не заменит.
воскресенье, 10 мая 2009
Монтаж эмоций и впечатлений
Давненько я не выкладывала фотографий, сделанных на мобильный совершенно случайно, в соответствующем качестве) так вот. Случайная прогулка в парке с любимым, возле дома:
+7
+7
суббота, 09 мая 2009
Монтаж эмоций и впечатлений
Я вчера как всегда вернулась с работы, и уже собиралась было поужинать, как вдруг мне подумалось, что совершенно не хочется проводить выходные абы как, и неизвестно даже с кем. Ужинать тут же передумала, собрала вещички, и отправилась на вокзал, успев купить по дороге один из последних билетов на относительно недорогой поезд, и отправилась в Петербург. Поехала в той одежде, в которой, собссно, и вернулась с работы (благо нам можно ходить в джинсах, ну вообщем как я люблю), не взяв с собой ничего теплого, и вот честно, я даже предположить не могла, что если уж в мск больше 20-ти градусов, то там может быть такой собачий колоеб. Вообщем, вылезла из вагона в своей летней футболочке, охренела, пошла в метро греться.
А вообще, знаете, без спонтанности так скучно. Я вот без нее совсем не могу. Все самые счастливые события в моей жизни происходили всегда так: подумал - сделал. Никакого долгого планирования и прочего. Просто захотелось - так почему бы и нет?
Я теперь точно знаю - не бывает невозможного.
А вообще, знаете, без спонтанности так скучно. Я вот без нее совсем не могу. Все самые счастливые события в моей жизни происходили всегда так: подумал - сделал. Никакого долгого планирования и прочего. Просто захотелось - так почему бы и нет?
Я теперь точно знаю - не бывает невозможного.
среда, 06 мая 2009
Монтаж эмоций и впечатлений
Мне все надоело. Надоело то, что систематически происходит со мной. Надоело отсутствие людей. И я сама, потому что отталкиваю их.
Не могу определить, в правильном ли направлении я двигаюсь. Один психолог сказал, что высшей ценностью для человека должен быть он сам. Ведь все остальное может закончиться - дети вырасти, карьера полететь к чертям, но сам ты останешься. А я для себя никогда не была самым важным. Так уж повелось, что важнее всегда был кто-то другой, или что-то другое. И именно потому, что я-то никуда от себя не денусь, а вот все остальное может деться, и девалось, собственно.
Каждый вечер проходит в одиночестве, на улице или дома, неважно. Никак не удается избавиться от этой привычки - ходить одной по улицам. Вид у меня в такие моменты наверное наитрагичнейший (слово-то такое есть?), а внутри на самом деле спокойно-спокойно. Я вообще всегда успокаиваюсь, когда иду куда-то, а лучше - еду. Была бы моя воля, я бы всю жизнь ехала, неважно куда, новые места всегда приносили мне только радость и счастье, чего не скажешь о так называемом "доме", куда приходилось возвращаться. Это понятие вообще для меня весьма расплывчато. Дом для меня там, где меня нет. Но куда непременно я могу поехать. Пережив по дороге туда такие эмоции, которые вспоминать потом можно ещё черти сколько. И где, конечно, ждут. Ждут и по сей день.
Не могу определить, в правильном ли направлении я двигаюсь. Один психолог сказал, что высшей ценностью для человека должен быть он сам. Ведь все остальное может закончиться - дети вырасти, карьера полететь к чертям, но сам ты останешься. А я для себя никогда не была самым важным. Так уж повелось, что важнее всегда был кто-то другой, или что-то другое. И именно потому, что я-то никуда от себя не денусь, а вот все остальное может деться, и девалось, собственно.
Каждый вечер проходит в одиночестве, на улице или дома, неважно. Никак не удается избавиться от этой привычки - ходить одной по улицам. Вид у меня в такие моменты наверное наитрагичнейший (слово-то такое есть?), а внутри на самом деле спокойно-спокойно. Я вообще всегда успокаиваюсь, когда иду куда-то, а лучше - еду. Была бы моя воля, я бы всю жизнь ехала, неважно куда, новые места всегда приносили мне только радость и счастье, чего не скажешь о так называемом "доме", куда приходилось возвращаться. Это понятие вообще для меня весьма расплывчато. Дом для меня там, где меня нет. Но куда непременно я могу поехать. Пережив по дороге туда такие эмоции, которые вспоминать потом можно ещё черти сколько. И где, конечно, ждут. Ждут и по сей день.
вторник, 05 мая 2009
Монтаж эмоций и впечатлений
Вот ведь говорят - вместо того чтобы пытаться себя убедить в чем-то, чего нет на самом деле, лучше признаться себе в очевидном. Пусть в самом плохом, но осознать это. Ну, признались. И кому легче от этого? Лично мне - нет. А вот вам?
Знаешь, ты слаба на самом деле как та храбрая моська. Пытаться исправить? Ну уж нет. Ценности и идеалы - они странные ребята, и берутся они интересно откуда? Естественно, события и прочие дела, которые случаются с нами на протяжении бытия, но всегда есть то, что знаешь ты, вот знаешь и все, и это не зависит от внешнего.
Я вот раньше жалела себя и думала что слабее меня в мире нет, и что делать не знаю, но всегда находила, и всегда была счастлива на самом деле, до тех пор, пока не начала убеждать себя в обратном, мол сильная ты, не парься детка, справишься - и раз, перестала. Справляться, конечно. Как-то махом. И потом говоря себе - ты слабая, поняла что уже не обманываю себя, а говорю правду. И выключилось все это выпутывание ото всюду, чтобы ни было, осталась топь. В себе самой.
И не привело ни к чему это мое признание самой себе в страшном, но очевидном. Сделало только хуже. Заниженная самооценка и прочие прелести и душевные болезни. Где я вообще? куда делась-то? Сама не знаю. Что-то не хочется ничего. Фальшиво стало - радости, печаль, слезы и смех. Где-то далеко это от меня самой. Наверное пройдет. Станет просто плевать. Так, наверное, и превращаются в овощи. Чур я томат.
Знаешь, ты слаба на самом деле как та храбрая моська. Пытаться исправить? Ну уж нет. Ценности и идеалы - они странные ребята, и берутся они интересно откуда? Естественно, события и прочие дела, которые случаются с нами на протяжении бытия, но всегда есть то, что знаешь ты, вот знаешь и все, и это не зависит от внешнего.
Я вот раньше жалела себя и думала что слабее меня в мире нет, и что делать не знаю, но всегда находила, и всегда была счастлива на самом деле, до тех пор, пока не начала убеждать себя в обратном, мол сильная ты, не парься детка, справишься - и раз, перестала. Справляться, конечно. Как-то махом. И потом говоря себе - ты слабая, поняла что уже не обманываю себя, а говорю правду. И выключилось все это выпутывание ото всюду, чтобы ни было, осталась топь. В себе самой.
И не привело ни к чему это мое признание самой себе в страшном, но очевидном. Сделало только хуже. Заниженная самооценка и прочие прелести и душевные болезни. Где я вообще? куда делась-то? Сама не знаю. Что-то не хочется ничего. Фальшиво стало - радости, печаль, слезы и смех. Где-то далеко это от меня самой. Наверное пройдет. Станет просто плевать. Так, наверное, и превращаются в овощи. Чур я томат.
воскресенье, 03 мая 2009
Монтаж эмоций и впечатлений
воскресенье, 26 апреля 2009
13:05
Доступ к записи ограничен
Монтаж эмоций и впечатлений
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 25 апреля 2009
Монтаж эмоций и впечатлений
Вот такие вот дела. Со всеми своими разъездами в-петербург-и-обратно, с распрекрасной в прямом смысле этого слова работой, с запахом лета на улице и безумно красивыми вечерами, с прогулками в пять утра до-вокзала и прочими прелестями, я обнаружила полный пиздец в инсте. Что делать, ребята, не знаю.
воскресенье, 12 апреля 2009
Монтаж эмоций и впечатлений
Не знаю, как быть, если тебе говорят что ты злой. Я думала что злыми бывают только бабки. Которым уже ничего и не остается больше, кроме как злиться. А в другом возрасте можно быть агрессивным напрмиер, циничным, ну уж никак не злым. И если это на самом деле так - то бабкой можно быть и в двадцатник. Я бабка.
пятница, 10 апреля 2009
Монтаж эмоций и впечатлений
Я меняю по несколько имен в день, иногда забывая как назвала себя снова. Порой путаюсь в них, и записываю в тетрадь, чтобы не забыть и оставить их, если вдруг мне понадобится оно ещё раз. Называю пароли и нахожу ходы и не существую. Это так странно, что собой я становлюсь после 6-ти часов вечера, что могу называть свое имя, что называют по имени меня. Я все не знала кто я, а теперь меня слишком много, чтобы запомнить все. Маски, маски, голоса разные, имена и номера телефонов. Это забавляет и угнетает в то же самое время, и я пока не решила что больше.
вторник, 07 апреля 2009
Монтаж эмоций и впечатлений
Я давно не ощущала этой приятной вечерней усталости от насыщенности дня. В основном я уставала от себя самой, теперь же - с собой.
Утром идет снег, к вечеру выползает солнце. Оно сова, наверное, как и я. У меня под ночь начинается невообразимая движуха, зато с утра меня нужно пинать лыжными ботинками. А ещё мне нужно успеть это, то, и вон то, конечно, тоже.
Ты говоришь - я трачу себя не в пустую, я трачу себя не зря, и по-этому вдруг появились силы, да. Мне нужен результат. Только он. для того, чтобы быть не напрасно.
Утром идет снег, к вечеру выползает солнце. Оно сова, наверное, как и я. У меня под ночь начинается невообразимая движуха, зато с утра меня нужно пинать лыжными ботинками. А ещё мне нужно успеть это, то, и вон то, конечно, тоже.
Ты говоришь - я трачу себя не в пустую, я трачу себя не зря, и по-этому вдруг появились силы, да. Мне нужен результат. Только он. для того, чтобы быть не напрасно.
воскресенье, 05 апреля 2009
14:28
Доступ к записи ограничен
Монтаж эмоций и впечатлений
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 02 апреля 2009
Монтаж эмоций и впечатлений
Сидение на жопе в течение нескольких месяцев торжественно завершилось, и завтра моя скромная тушка выползает на работу. Ура! Ура! Ура!
Монтаж эмоций и впечатлений
Мои почти любимые дни. Почти нет дождя и почти прохладно. Низкое давление держится, мой маленький организм ликует, он любит когда так. Наверное, в прошлой жизни я была кикиморой с зелеными волосами, которая жила в прохладном болоте где-нибудь в чаще леса, в постоянной тени.
Вообщем, мало что изменилось.
Хорошего дня вам
Вообщем, мало что изменилось.
Хорошего дня вам
вторник, 31 марта 2009
Монтаж эмоций и впечатлений
Ни дня для нас не проходит без лжи. Кто-то лжет из вежливости, кто-то чтобы сберечь свою репутацию. Но самая страшная ложь - та, которую говорим мы сами себе. Которая заставляет откладывать серьезное решение, которая пыается оправдать страх перед переменами. Ежедневно лгать себе, убеждая, что ты на самом деле счастлив. Лгать, что сможешь смириться и пережить потерю. Что счастлив тот, кто рядом с тобой.
Защитный механизм, вот как это называется. И, наверное, какими бы сильными моськами мы себя не считали, однажды с этим сталкиваются все. Ведь каждый из нас чего-то боится, и пытается уберечь себя от этого.
Но у лжи короткий срок. И в сто крат потом тяжелее пережить, чем вовремя себе признаться
У меня есть то, чего никогда я себе простить не смогу. Тяжело нести осознание этой неизбежности каждый день
Забыть - возможно. Но не простить.
А ведь стоило всего лишь вовремя признаться себе в том, что итак было ясно как божий день
Защитный механизм, вот как это называется. И, наверное, какими бы сильными моськами мы себя не считали, однажды с этим сталкиваются все. Ведь каждый из нас чего-то боится, и пытается уберечь себя от этого.
Но у лжи короткий срок. И в сто крат потом тяжелее пережить, чем вовремя себе признаться
У меня есть то, чего никогда я себе простить не смогу. Тяжело нести осознание этой неизбежности каждый день
Забыть - возможно. Но не простить.
А ведь стоило всего лишь вовремя признаться себе в том, что итак было ясно как божий день