Никто не в праве судить человека за его боль. Потому что для того, чтобы судить, нужно сначала оказаться на его месте, а это невозможно.
Я стараюсь не осуждать теперь, говоря о ком-то. После некоторых событий и пережитого, в чем оказалась я сама. Не осуждать, потому что никогда нельзя знать наверняка, что двигало человеком заставляя совершать те или иные поступки, что он переживал, и о каких последствиях думал, были ли у него силы поступить по-другому, и была ли возможность. Осудить легко, особенно за спиной, думая что с нами такого никогда не произойдет, но стоит сойти с прямой и так же поступят с вами. О вас скажут, что вы не правы, или не в праве - но уж каких прав у нас точно нет - так это в слепую осуждать.
Судить можно только с точки зрения общепринятых правил, но насколько они ничтожны
особенно если это касается тебя самого

---

Приятно чувствовать победы, даже самые маленькие. Сегодня я поборола в себе страх, который мешал мне несколько лет. Конечно, без пустырника и истерического смеха не обошлось, зато теперь все хорошо)

---

Я люблю детей. Ведь это ещё не люди
(с)

---

Я скучаю, чтоли. По людям. Не хватает искренности, дружбы
не потому что все такие плохие, а потому что никого просто нет. И не потому, что мне совсем никто не звонит и не зовет никуда (хотя те, кого бы очень хотелось, не звонят почему-то), а потому что я не звоню. Сижу, порой, вечером, допиваю свою кока-колку, после 11-ти выхожу курить, и грущу вот, обыломопрошлом, где же, думаю, все вечерние посиделки на кухнях с пепельницами, или прогулки в спальных районах и красной площади, где же, думаю, я сама на лавочке в парке, ведь это мое затертое место! Подевалось куда-то.
Все неплохо на самом деле. На разных этапах моей жизни были разные люди, были и друзья, а многие есть где-то до сих пор (я так думаю), вот только жаль что я не знаю где. Не жалею ни об одном пришедшем, друг - это ведь не обязательно навсегда. Он может быть и на совсем короткий период, может быть даже на день, на час, но будет Другом.
А может быть и всю жизнь, но непойми кто, и не друг и не враг, как говорится - не поймешь. И степень доверия - она разная всегда. Можно рассказывать что-то слишком личное или сокровенное, потому что знаешь человека, и уверен в нем, а можно - потому что никогда его не увидишь. Легко было так делать. Что-то и пишу с ошибками.
Грустно. Сменила очередной номер телефона месяца три назад. И не сказала никому. И как-то не поворачивается.

---

мне кажется "начать с нуля" можно только один раз, родившись однажды
и то
некоторые так и начинают.

---

С какой легкостью и удовольствием я выкинула сегодня неколько мешков хлама, скопившегося шкафах и на полках за полтора года жизни в этой квартире.
Я так долго собиралась это сделать, что сделала это настолько быстро, чего и сама от себя не ожидала. Я каждый день возвращалась в окружавшее меня прошлое, везде, в огромных пакетах черно-белых фотографий, в письмах, написанных мне разными людьми когда-то очень давно, когда ещё мы не умели пользоваться интернетом и мобильным, открытки и прочее - оно совсем не плохое, наоборот, так приятно вспоминать обо всем, приятно забывать то, что вспоминать не хочется. У меня освободилось место не только в комнате, но и внутри - я отпускаю постепенно из себя все то, что поселилось там вместе с прошлой неуверенностью, вместе с тем, что было изжито когда-то, с той бесконечной радостью и умением справляться со своими трудностями, легко.
Привет-привет, я ещё помню тебя.

---

Иногда мне снятся мои забытые, казалось бы, страхи. Я просыпаюсь, и не могу отойти от них никак.
Иногда снюсь я сама. И прежде чем сделать что-то во сне, например убить кого-нибудь, я думаю - что мне за это будет. Понимаю, что это сон, и делаю то, что собиралась.
Сегодня все так и было.

---

каждый раз мы выпиваем бутылку вина
Чилийское или французское, обязательно белое, с сыром камембер
и почему-то красные свечи. Вернее только такие... У нас их столько, что уже некуда ставить
только красных

---

Мне нравятся дневные поезда. Конечно, тяжело выдержать 8 часов в позиции исключительно сидя (вылазки покурить не считаются, ибо длятся не больше 5-ти минут), но зато сколько всего можно увидеть за окном! Боже, это просто нечто. Надо же, бывая в Петербурге каждую неделю, максимум две, я только недавно увидела, мимо чего проезжаю я практически каждую пятницу или субботу, ведь в ночных поездах сразу ложишься спать как правило, да и не видно ничего ночью. Огромные озера, поля, леса, уютные с виду деревеньки - нет, ну это надо видеть. Все заснеженное и белое, не побоюсь слова - девственно-чистое, ведь в глубинке зима не такая как в мегаполисе, у нас снега-то чистого не найти, а там наоборот.
Да, я люблю природу, даже более того - я фанатею от видов и получаю почти физическое удовольствие)
Жаль только, что когда достаешь камеру, на тебя твои соседи по креслам начинают смотреть как на идиота. И окна грязные, с пятнами. Ну, вагон за 500р - это не аврора за 4000 с плазмами в каждом вагоне.

---

Весна пришла, когда зима только-только стала нравиться.
Когда у меня наконец появились перчатки
она взяла и закончилась.

---

Не хочу быть счастливой!

Все хотят, а я - не хочу. Уже. Больно это очень - счастье. Опасно - смертельно. После него как-то не воскресается. Тишина после него. Нехорошая.

Наверное, нельзя быть счастливой - на земле. Наверное, не торопиться надо.

Ты извини, Бог! Я тут посижу тихонько, раз пришла. Ты же сам дверь открыл, позвал. А я - так - мимо проходила. Отдохну и в дорогу. Нельзя засиживаться в гостях. А то - не ровён час - счастья захочется...

(с)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Когда я была маленькая, и делала что-то не так, за что мама меня ругала, я очень боялась, что она разлюбит меня, уйдет, или отдаст меня кому-нибудь. Мне жутко не хотелось жить с кем-нибудь другим, по-этому я была готова на все, лишь бы она побыстрее меня простила, и стала любить дальше. Это был самый настоящий детский страх
сейчас забавно об этом думать, потому что мне уже многим больше, а мама любит меня до сих пор, хотя за эти годы косяков с моей стороны было ооой сколько, да и разьве могла я тогда осознавать, что мама никак не может меня разлюбить, и что она будет со мной все равно. Вот теперь моя младшая сестренка, поссорившись с мамой, плачет и просит чтобы та ее пожалела. Видимо у нее тоже возникают похожие чувства

Но, я думаю, страхи никуда не исчезают, и в целом они все похожи друг на друга. Каждый страх изменяется с возрастом, но остается все равно
это плохо - зависеть от любимых людей? Зависеть, в духовном смысле, конечно.
Это тяжело, временами. Но, я думаю, это нормально, и эту зависимость испытывают все, у кого есть тот человек, без которого нельзя представить свою жизнь.
Теперь, иногда меня обуревает тот же страх, но с другим человеком. С таким же близким, родным и незаменимым.
он вызывает у меня улыбку)

P.S. Я что-то такой доброй стала, с ума сойти.
Наверное, в Москве надолго не оставалась.

---

ух. Да я прямо копия самой себя)

---

Нельзя не "воспринимать слишком близко к сердцу" то, что напрямую касается твоего сердца.

---

В лагере шпион.

---

Я купила себе тетрадь. В твердой обложке, коричневого цвета, без всего. Без рисунков или букв, по-этому пока не откроешь - нельзя понять правильно она лежит или нет.
Просто надоело писать на обрывках бумаги, добытых со дна сумки, где на одной стороне старые леции или прочий бред.
Запах поездов уже перестал сходить с одежды, и я настолько к нему привыкла, что он уже не смущает меня, так же как запах сигарет, который я вообще перестала чувствовать, но мама говорит, что в моей комнате все равно пахнет куревом, хотя курю я только на леснице.
Я хочу спать.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Однажды наступает момент, когда вы меняйтесь местами. И он превращается в комок нервных окончаний, и куда не ткни - это вызывает болезненную реакцию, независимо от того, стремишься ли ты его нагло расщекотать, или просто поглаживаешь, пытаясь успокоить.
А ты спокойна как дерево, и лишь загадочно улыбаешься на его "выругань матом" и думаешь, что, конечно, на него нелья сердиться, как нельзя обижаться на свой собственный зуб, если он вдруг начинает болеть, ведь ему не объяснишь, что болеть - плохо, и что вы непременно с ним поссоритесь из-за этого.
Кажется, у нас, девушек это называется пмс, или мс, или постмс, вообщем с какой угодно приставкой перед этими двумя буквами, но это дает нам непременное оправдание здесь и сейчас.
А как это называется у них? Мужчин, конечно.
И, по-моему, это очень хорошо когда ваши пмсы происходят не в одно время, иначе расчлененки было бы не избежать.

---